+7 (965)404-81-47
Ежедневно с 9:00 до 20:00
Если недоступен по телефону напишите в Ватсцапп и укажите пожалуйста когда можно перезвонить.
Взрослые дети: как получить недополученное от жизни. Мы живём в не совершенном мире, и поэтому нет на свете семьи,которая не была бы в той или иной степени дисфункцтональной. Эстафета дисфункциональности передаётся от поколения к поколению.

Взрослые дети: как получить недополученное от жизни. Мы живём в не совершенном мире, и поэтому нет на свете семьи,которая не была бы в той или иной степени дисфункцтональной. Эстафета дисфункциональности передаётся от поколения к поколению.

 

 

    

 

 

 

    Какие только смс, электронные письма приходят на мой телефон. Ниже, одно из последних. После неё, я и решил напечататы книгу "Взрослые дети: как получить недополученное от жизни". Ведь, до сорока лет, человек живёт за счёт энергии вложенной в него родителями, а после сорока - на тех дровах что ломал первые сорок лет жизни. 

 

    "Вот сижу я сейчас на незнакомой лавочке в незнакомом дворе, потому что иду до автобуса, чтоб доехать домой с корпоратива рабочего. Всех женщин (от 25 до 56 лет) которые были с нами забрали мужья или любящие мужчины. А я иду. Одна. До автобуса. Вчера мне сказал что мы расстаёмся пенсионер 64 лет (автору этих строк 39), который после операции ходить даже толком не может, любимый мужчина, бывший муж с которым мы в разводе 13 лет и который делает вид что мы с ним дружим тоже сказал что не сможет за мной приехать. И вот сижу я на этой проклятой лавочке на пути к автобусу и такой ком даже не в горле, а во всей моей сущности, что даже не чувствую себя. И это не алкоголь, это усталость, усталость от надежд, ожиданий, которые постоянно кто-то мне навязывает, обещая что скоро все наладится. Плакать хочется, этот ком хочет наружу вырваться со слезами потому что места  внутри меня ему не хватает уже, он разрывает меня на части, но не может, потому что нет сил плакать, слез нет и нет облегчения. Совсем. И выхода нет. Нет возможности освободиться от него. Мне надо быть сильной в этой жизни, в этом неизвестном дворе на этой неизвестной мне доселе лавочке. И ничего не может мне помочь.  я улыбалась и смеялась на корпоративе и сейчас я приеду домой и снова надо держать марку. Я знаю теперь и я снова буду ездить на работу и с работы на машине, потому что это единственное время и место, где я могу побыть на едине с собой и от души поплакать, потому что это мне необходимо. А поддержки у меня просто нет в этой жизни НИКАКОЙ."

    Автору этих строк, 39 лет. Росла в неполной семье с мамой. Замуж вышла за мужчину намного старше, и в любом новом знакомстве с противоположным полом искала кого-то, кто заменил бы, ей папу.

 

                                                       ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ: как получить недополученное от жизни

 

    

 

 

    Даже сейчас, в двадцать девять лет, Джулия отчётливо видела мысленным взором те кошмарный четверги, когда, придя в школу, она вдруг с ужасом осозновала, что забыла выполнить свои домашние обязанности. Мама по четвергам пылесосила дом, и Джулия должна была утром до ухода в школу вытащить из-под своей кровати лежавшие там вещи. Джулию начинало тошнить от страха перед тем, что ожидало её по возвращении домой. 

    "Как же я опять могла забыть?" - мучилась девочка. Если уж у неё такая память, то почему она всегда прекрасно помнила взгляд, которым награждал её отец, узнав, что происходило? И зачемм, ну зачем мама обязательно сообщала ему, что Джулия снова забыла подготовить комнату к уборке? 

    И почему, когда отец начинал вытаскивать ремень из брюк, Джулии всегда казалось, что все происходит, как в замедленном кино? Время просто прекращало свой ход, словно Джулия смотрела тягостный, бесконечный фильм ужасов, и в самом страшном месте кто-то остановил кадр.

    И почему, о Боже, почему же её при этом заставляли обнажаться - особенно когда она была уже четырнадцатилетней девушкой? 

    Джулия до сих пор помнит узор на старом линолеуме. Она лежала животом на холодном стуле на кухне, пол был в нескольких сантиметрах от её лица. Она помнит, как иногда на одном дыхании у неё вырывылась отчаянная мольба о пощаде. Девочка обещала исправиться, но её слова никогда ни к чему не приводили. 

    Едва Джулию укладывали лицом вниз поперёк стула, как два её старших брата бежали на кухню, чтобы понаблюдать за исполнением этого жутекого семейного ритуала. Отец говорил, что если мальчики видят, как наказывают сестру, то получат урок, который поможет им не совершать подобных ошибок. 

    А потом е пороли. Трудно даже вообразить, насколько мучительным было это насилие. Трудно представить, как долго оно длилось. Чаще всего экзекуция заканчивалась тем, что Джулию либо рвало, либо она не сдерживалась и писалась. Тогда все выходили. Джулия должна бяла убрать всю грязь, которую оставила на полу, и помыться. Немного успокоившись, перестав плакать, лишь изредка всхлипывая, девочка убиралась и приводила себя в порядок. Сразу после этого кошмара все домочадцы Джулии вели себя так, словно ничего не произошло, а папа, как правило, возвращался на службу. А он был не кем иным, как уважаемым священником местной церкви! 

    Шло время. Джулия стала взрослой. Но боль её никуда не исчезла. Оставшись с нею один на один, Джулия постоянно пыталась найти способы анестезии. Любой ценой она должна была сделать так, чтобы больше не чувствовать терзающее её жало. Гнев жёг её душу, как огонь, скрытый под поверхностью обычных чувств и мыслей. Джулии все время приходилось прикладывать усилия, чтобы подавлять это пламя - иначе в самое неподходящее время оно вырывалось наружу вспышкой неконтролируемой ярости. А порой боль вела себя по-другому: она становилась настолько невыносимой, что депрессия полностью лишала Джулию сил и желания вообще что-то делать. 

    И вскоре Джулия снискала себе прозвище "бешеная". Она злоупотребляла алкоголем и спала со всеми мужчинами без разбору. Джулия училась на медсестру, и это открывало ей доступ к лекарственным средствам, которые временно облегчали её состояние. Джулия придумывала хитрые способы заполучить психотропные препараты. Она воровала их, зная, что отнимает лекарство у пациентов, которые нуждались в обезболивании. По выходным Джулия с безумной скоростью носилась на "джипе" и заводила отношения с иакими же, как она, любителями приключений. Эти похождения в конце концов разрушили её брак. 

    В отчаянии, чтобы хоть как-то облегчить душевную боль, молодая женщина цеплялась за любые подвернувшиеся ей отношения. Не задумываясь о последствиях своего решения, Джулия во второй раз вышла замуж. Вскоре она родила ребёнка, и это означало, что на её плечи легла дополнительная ответственность. 

    Джулия воспитывалась в религиозной семье и знала о Боге. К сожалению, её нового мужа совершенно не интересовали вопросы религии. Тогда Джулия, взмолившись о помощи в избавлении от боли, сделала ещё одну попытку выбраться из своего неблагополучия: она решила посещать церковь одна, "для себя". К счастью, Бог привёл Джулию в такую церковную общину, где священник не отвергал страждущих и знал психологов, консультантов и движения самопомощи, к которым можно было обратиться за помощью, а прихожане понимали, что такое душевная боль и сколь длителен процесс исцеления. По этому долгому пути с помощью Бога и людей и пошла Джулия. 

    История Джулии - яркий пример судьбы ребёнка, выросшего с дисфункциональной (неблагополучной) семье. Существует специальный термин: взрослые дети, выросшие в дисфункциональных семьях", сокращённо - ВДДС. Здесь сразу следует сказать, что первоначально проблемы, подобные тем, от которых страдала Джулия, считались характерными для выходцев из алкольной семьи, и в 1970-е годы возникло движение самопомощи "Взрослые дети алкоголиков" (ВДА). Но вскоре стало понятно, что такие проблемы свойствены практически всем взрослым, которые в детстве жили и воспитывались не только в алкогольных, но и любых других неблагополучных семьях, поэтому в настоящее время в сообществе ВДА - которое правильнее было бы называть ВДДС - выздоравливают люди из семей с самыми разными дисфункциями. 

    Кому-то покажется очевидным, что нельзя бить ребёнка даже за тяжкие поступки, а тем более за неубранные из-под кровати вещи. Однако, как это не трагично, случай Джулии достаточно обычен не только для "мирских", но даже для христианских семей. Однако мы приводим его не только и не столько в качестве иллюстрации недопустимости насилия. В истории Джулии, как в капле воды, отражены практически все характерные для неблагополучных семей модели и патерны (в психологически привычные, устойчивые схемы и способы реагирования, мышления и поведения, постоянно воспроизводящиеся и повторяющиеся.) поведения, взаимодействия и воспроизведения отношений. Перечислим их на примере семьи Джулии:

    *Неадекватная реакция отца, несоответствие строгости наказания тяжести поступка. 

    *Неспособности матери самой справиться с проблемой выполнения дочерью поручений по дому. 

    *Стыд, с которым приходилось жить девушке-подростку из-за наказания в присутствии братьев. 

    *Замалчивание проблемы и собственных переживаний: никто в доме никогда не обсуждал ни сам проступок, ни наказание, никто не высказывал связанные с ними чувства и мысли. 

    *Семьи, которые создали дети, выросшие в этой семье, оказались глубоко дисфункциональными с не здоровыми отношениями. 

 

    Эти паттерны легче увидеть со стороны: в собственной семье они не столь очевидны. Однако, читая нашу книгу, вы, возможно, вдруг осознаете, что сопротивляется и даже отрицаете те семейные дисфункция, которые в ней описаны. И это не удивительно: мы приводим довольно болезненные примеры. Особенно тяжело их изучение даётся тем людям, которые родились и выросли (или живут сейчас) в семье, где в той или иной степени проявились дисфункции. Не поддавайтесь искушение использовать свой душевный дискомфорт как оправдание, захлопнуть книгу и уйти с пути, который ведёт вас к целительным открытиям. За этими открытиями стоят огромные ценности, дороже которых нет в жизни: по-настоящему здоровые отношения, зрелое поведение и благополучных семья. 

    Кто-то из читателей придёт к выводу, что уж его-то семью никак нельзя назвать дисфункцтональной. Люди рассуждают: мой отец - не алкоголик и вполне спокойный человек в отличие, например, от отца Джулии. Но на самом деле идеальных семей нет. Каждая семья в чем-то несовершенна, неблагополучна. И это вполне объяснимо: ведь всех нас - и родителей, и детей - коснулись последствия трагического отпадения от Бога. В каждом из нас живёт не только доброе, но и злое, все мы - существа несовершенные. Поэтому и наши семьи тоже не могут быть абсолютно благополучных и совершенны. 

    Итак, все семьи дисфункциональны, правда в разной степени. Компульсивное поведение (психологическая реакция на внутреннюю тревогу, когда человек чувствует себя вынужденным делать что-либо вопреки воле, разуму, эмоциям.) различные формы зависимости (например, от психотропных лекарств, от еды, работы, секса, неверно понятной религии), контролирующие отношения - вот широко распространенные неблагополучия, без которых не обходятся даже "Самые прекрасные" семьи. Как правило, дисфункция приходят из прошлого и передаются от поколения в поколение. Мы верим, что наша книга принесёт пользу подавляющему большинству читателей. Надеемся, что представленные в ней концепции пригодятся вам как в вашей внутренней жизни, так и в отношениях с родными, друзьями, сослуживцами или возлюбленными.

    Ещё одно предварительное замечание: помните, что дети, выросшие в многодетных семьях, нередко придерживаются очень разных взглядов и по-разному воспринимают родительскую семью. Ваше видение проблемыможет настолько отличаться от взглядов брата или сестры, что невольно возникает вопрос: действительно ли речь идет об очень близких людях? Глава I как раз и поведает, что за события приводят к формированию у детей, выросших в одной семье, резко различающихся представлений о том, какой она была. 

    Все, видевшие семью Джулии со стороны, считали её вполне нормальной. Но у этой семьи был свой секрет, семейная тайна. Для её членов, хранение тайны приобретало огромную значимость, потому что все они понимали: если кто-то узнает об избиениях, репутация отца пострадает и он потеряет своё положение в церковной общине. Хуже того, разглашение секрета могло закончится полным крахом - ведь по законам штата за избиение ребёнка родителям грозило тюремное заключение. 

    Мать Джулии была человеком, которого психологи называют "потакатель", "пособник". Именно потяканием семейному нездоровью она и занималась: способствовала тому, чтобы сложившиеся правила и отношения оставались неизменными. Если бы мать не рассказывала об ошибках Джулии мужу, ничего бы и не происходило. Кроме того, не призывая его к ответу за жестокое обращение с детьми, мать косвенно одобряла физическое и сексуальное насилие. И если бы она высказала протест, а муж отказался её слушать, ей следовало бы поискать помощи вне семьи. 

    Но мать либо не могла, либо не хотела предпринять действия, ведущие к благим переменам. В общем-то, даже неважно, почему, но в любом случае, она ничего не делала. 

    Как ни парадоксально, но постоянное воспроизведение цикла "забывчивость - наказание", отвечал и потребностям самой Джулии. Она страдала от острого недостатка внимания и любви со стороны родителей. В такой ситуации даже наказание, пусть чрезмерное, по сути - насилие, служит для ребёнка своего рода формой родительского внимания. Неписанное правило дисфункцтональной семьи гласит: если не хватает любви и внимания, то лучше слышать постоянные придирки, чем чувствовать, что для мамы и папы ты вообще не существуешь. По крайней мере, проявление насилия было своего рода признанием, что Джулия есть на свете. 

    В конечном счете схема, развивались события в семьи Джулии - от забывчивости до насилия, - стала крайне предсказуемой. Как бы дико это не звучало, но все члены семьи начали испытывать неосознанную потребность в том, чтобы Джулия забывала вынуть вещи из-под кровати. Отец испытывал потребность выпустить наружу свой гнев, а мать - почувствовать, что она контролирует происходящее в семье. Джулии было жизненно важно подтверждение, что она своей семье "нужна", так как в любых других обстоятельствах ее просто не замечали. Братья нуждались в "козле отпущения" - иными словами, в обьекте для приложения отцовского гнева и "носителе" стыда. Наличие такого объекта гарантировала мальчикам некоторую степень безопасности : они могли не бояться, что отец выместит свой гнев на них. Эта модель типична для дисфункцмиональных семьёй и очень знакома выходцам из них. 

    Несомненно, мать Джулии тоже жила с душевной болью. В конце концов эта боль настолько возросла, что мать нашла работу, добраться до которой и вернуться в течение одного дня было невозможно. Работа стала для нее убежищем, "другим миром". Слова "пойти на работу" для этой женщины означали "обрести свободу". Отделение матери, которая была уже не в состоянии переносить душевную боль, внесло огромный вклад в отчуждении, и без того присутствовавшее в доме. Как часто происходит в таких случаях, охватившаявсе сферы семейной жизни пустота привела к инцесту между Джулией и её братьями. Возможно, читая эти строки, кто-то ужаснётся, но это правда: к сожалению, в истории этой семьи был случай инцеста, в котором даже участвовала даже мать. 

    По мере изучения семьи Джулии список семейных секретов становится все длинее. И здесь мы сталкиваемся с интересным психологическим явлением. Джулия ощущала себя самым ненужным и незначимым человеком в семье. Семейная проблема проявилась именно на ней, и поэтому Джулию можно назвать стопроцентным клиентом психолога или психотерапевта. Джулия, совершенно не лукавя, чувствовала себя жертвой и была абсолютно беспомощна. А с другой стороны, на шахматном поле семейной игры она была самой сильной и влиятельной фигурой. Джулия знала о членах семьи столько, что могла запросто разрушить жизнь любого из них, организовав "утечку информации". Но поскольку девочка ощущала себя глубоко беспомощной и в то же время ответственной за семью, она была просто не в состоянии отнестись к себе как к человеку, обладающему хоть какой-то властью. Боль, непрестанно терзавшая сердце Джулии, стала её темницей. Психологи называют такое состояние "нерешенными проблемами детства", "грузом из прошлого" "незавершенным делом". Отделиться от семьи, уйти от домашних проблем стало для Джулии невозможным. Она, конечно, могла уйти физически, что, собственно, и произошло, как только она достигла совершеннолетия. Но даже покинув дом, Джулия унесла с собой все семейные секреты, все незавершенные делали нерешенные проблемы. И этот "багаж" послужил неисякаемым запасом топлива для жгучей боли, от которой она непрестанно страдала, став взрослой. Джулии было крайне тяжело носить в своём сердце секреты и проблемы семьи. Совершенно неудивительно, что её ждала жизнь, в которой депрессии сменялись злоупотреблением алкоголем и наркотиками, а дикие оргии - абортами. Но, конечно, эти временные "анестезирующие средства" не приносили облегчения. Напротив, боль только накапливалась, гнев рос, и тогда Джулия вступала в очередной круг ада: успокоить непрестанные душевные страдания было жизненно необходимо. И Джулия хваталась за любую возможность - пусть нездоровую, пусть приносящую лишь минутное облегчение. Для неё было приемлемо все. 

    В каком-то смысле Джулии повезло: отчаявшись, она вспомнила о Боге и обратилась к Нему, как к последней надежде. И Бог не оставил Свою измученную дочь. Но Его вмешательство в жизнь Джулии не было мгновенным и необратимым преобразованием - этаким катарсисом, которого мы ошибочно ожидаем от человека, в чью жизнь вошёл Бог. Оно не избавило Джулию чудесным образом от груза прошлого, от ощущения незавершенности событий, случившихся в детстве. 

    Тут важно отметить, что, как уже говорилось в "Предисловии",

 

 

                                                    Эстафета дисфункциональности: от поколения к поколению

 

    Много лет назад, когда Джиму было тринадцать лет, он пережил почти невыносимую боль. Однажды вечером отец Джима сказал, что собирается жениться на другой женщине. Вначале Джим не мог поверить, что папа уходит из семьи: его слова показались мальчику жестокой шуткой. Джим стоял в оцепенении, ничего не видя и на слыша. Отец говорил, что будет материально поддерживать оставленную семью, они с сыном станут встречаться по выходным, но эти речи проходили мимо сознания Джима. А когда до него наконец дошло, что папа не шутит, он убежал в свою комнату, упал на постель и зарыдал - горько и безысходно. 

    Джим плакал, пока не обессилел. Теперь он просто лежал, не шевелясь, в быстро наступающих сумерках. И такие же сумерки, за которыми скрывалась холодная пустота, сгущались в его душе. Сколько времени длилось это страшное состояние? Джиму показалось, что целую вечность. Но вот он услышал шум отьезжающего отцовского автомобиля, встал и подошёл к окну. Мальчик смотрел вслед машине, пока её огни не скрылись из виду. Каждый раз, когда Джиму приходило это воспоминание, на глаза набегали слезы - вот как сейчас, когда сегодняшний сорокалетний Джим гнал нанятый для переезда грузовичок, через канзасскую степь. Позади, на востоке, в полном смятении осталась вся его семья - жена и дети... А следом за его машиной, не отставая, ехал легковой автомобиль (классная модель - одна из последних!), за рулем которого сидела Салли, подруга Джима. Они ехали на Запад, чтобы там вместе начать новую жизнь. Ему за сорок, ей ещё нет тридцати. 

    Джим никогда не собирался уходить от семьи. Той давней ночью, разлучившей его с отцом, Джим поклялся, что собственную семью он создаст навсегда. Потом он много раз повторял эту клятву: никогда, ни при каких обстоятельствах не бросать своих детей. Взросление Джима было нелегким, но он со всем справился. В учении он неизменно был одним из лучших, да при этом ещё успевал серьезно заниматься спортом и подрабатывать. В университете он получал стипендию за отличную учебу и достиг неплохих результатов в бейсболе. Потом защитил диплом, получил степень магистра экономики и женился. 

    Все шло как по маслу: его жена Джейн, была прекрасна, а первые годы брака - просто великолепны. Джиму приходилось много работать: в компании, где он трудился, требования были высокими - зато и платили хорошо. Но Джим никогда не боялся работы. Летело время, и вдруг однажды Джим понял, что его брак, непонятно почему разрушается. Он осознал, что атмосфера в семье становится все более тяжелой, и на самом деле они с Джейн уже давно чужие люди. Джим не понимал, в чем причина, однако отчетливо ощущал, что в его душе образовалась кровоточащая рана, которая болит не переставая. Он сошёлся с Салли. И теперь собирался попробовать начать все сначала с этой молодой женщиной. Он знал, что сейчас дома его сын, Джим-младший, сотрясается от рыданий точно так же, как когда-то он сам в ту недобрую ночь. 

    Прошло много лет, но Джиму до сих пор была отвратительна всякая мысль об ужасных событиях его отрочества. Тогда никто даже толком не поговорил с ним о случившемся. Мама просто сказала: будем жить дальше, изменить все равно ничего невозможно. Священник сказал мальчику: ты должен простить отца. Джим согласно кивнул - наверное, он действительно должен простить папу, и один раз даже помолился об этом. 

    Сейчас, в этой - или той, давней? - темной ночи перепутались, переплелись прошлые и сегодняшние события. Все казалось таким незавершенным... Хотелось бы знать, что чувствовал уезжая навсегда, его отец. То же самое что и Джим сейчас? Скоро Джиму пришлось свернуть на обочину и остановиться, потому что глаза его застилали горькие слезы. Ему остро захотелось повернуть назад, но он сам не зная почему, не смог этого сделать. Более того, где-то в глубине сердца Джим не понимал, чего же он хочет по-настоящему. Он даже не был уверен, что на самом деле желает знать ответы на терзающие его вопросы.

    В конце концов Джим справился с собой, пробормотал в своё оправдание перед озадаченной его странным поведением Салли, и они покатили дальше - в бесконечное одиночество канзасской ночной степи.

 

 

                                                                                           "Сыновья своих отцов"

 

 

    Для ребёнка уход отца или матери - всегда трагедия. Но ещё более печально, что очень часто выросшие дети, словно завороженные родительским примером, ломают собственные семьи. 

      

 

 

    И если Джим не займётся решением своих проблем и не осознаёт, какие силы заставили его покинуть семью, то на долю его сына и внуков, скорее всего, выпадут такие же страдания, что отравили и его собственное детство. Чем яснее человек понимает своё прошлое, тем лучше может проконтролировать то наследие, которое передаёт будущим поколениям. Здесь под слово "понимать" я имею в виду нечто большее, чем простое значение фактов. Тем не менее работу по осознанию прошлого следует начинать именно с них - тем более, что в дисфункциональных семьях нередко принято скрывать неприятные и "нехорошие" факты. 

 

 

                                                                                Рассмотрим то, что часто "не замечают"

 

 

    Я приведу список вопросо, назначение которых - помочь вам понять своё прошлое. Вполне возможно, что какие-то из них будут для вас болезненными. Так вот, очень важно ответить именно на эти вопросы, поскольку как раз они касаются тех особенностей вашей семьи, которые оказали на вас самое большое влияние. 

    Нередко корни неблагополучия бывают замаскированными далекой от истины семейной версией тех или иных событий. Таким образом, проблема оказывается недоступной для разумного вмешательства. В работе над решением внутренних проблем отделение зёрен от плевел, фактов от вымысла порой напоминает работу детектива. И это "расследование" необходимо провести в первую очередь - только тогда у вас появится возможность преодолеть формы поведения, порождающие дисфункциональность. Часто, прежде чем удаётся выявить реальное положение дел, на такой "генеалогический анализ" уходит немало времени.

    Итак, вопросы:

 

    1. От какой ветви (или ветвях) семейного дерева члены вашей семьи предпочитают умалчивать?

--------------------------------

--------------------------------

    2. Кого чаще всего обвиняют во всех семейных бедах? Иными словами, кто назначен "козлом отпущения", "паршивой овцой" или "дрянным мальчишкой"?------------

--------------------------------

--------------------------------

    3. Кому из ваших родственников не удавалось долго сохранить брак? Или кто явно несчастлив в браке? Видите ли вы связь между тем, что происходило с этими родственниками в детстве, и обстоятельствами, в которых они находятся сегодня?-----

-------------------------------

-------------------------------

    4. Кто из ваших родных страдал (или страдает) от химической зависимости (наркомания, алкоголизм, зависимость от пищи или психотропных лекарств)? Понимаете ли вы, какие психологические проблемы имеет этот человек? Какие психологические травмы причиняют ему душевную боль? Как относятся к нему остальные члены семьи?------

-------------------------------

------------------------------

    5. Какие ветви семейного дерева были отсечены или отпали сами? С кем не желают знаться, не приглашают (или ранее не приглашали), когда собираются все родственники? Кто не поддерживает связь с родными по собственной воле?-----

------------------------------

-----------------------------

    6. Есть ли в вашей семье члены, которые страдали (или страдают) от серьезного и/или хронического заболевания? Как "использовал" своё состояние сам больной? Каким целям служила эта болезнь? Как относились к нему и к наличию болезни его домочадцы? Как в семье "лечили" эмоциональную боль, которое доставляло это заболевание?-----

-----------------------------

-----------------------------

    7. Кто из ваших родственников склонения к психосоматическим заболеваниям - то есть к болезням, которые часто возникают "на нервной почве", - таким как аллергия, хронические боли в спине, головные боли непонятного происхождения, нарушения артериального давления, язва и другие болезни желудочно-кишечного тракта, частые простудные заболевания вследствие снижения имунитета и так далее?-------

----------------------------

----------------------------

    8. Кто в вашей семье страдал депресиями, был подвержен суицидальным настроениям или, может быть, лечился в психиатрической клинике?-----

---------------------------

---------------------------

    9. Кто из ваших родственников имел (имеет) злобный, тяжелый, неприятный характер? Кто в семье обладал (обладает) всей полнотой власти? Кто пытается контролировать семейную жизнь и поведение домочадцев - иногда вплоть до мелочей?-----

---------------------------

---------------------------

    10. Кто из ваших родителей - мать или отец - обладал (обладает) большими правами? Как этот родитель пользовался своей властью? Какими способами ему удавалось удерживать власть и заставлять всех подчиняться? - - - - 

______________

______________

    Честно отвечать на такие вопросы - занятие не из приятных, и конечно, не стоит рассматривать его как развлечение для субботнего вечера. Однако человеку, желающему улучшить свою жизнь, необходимо видеть и понимать не только здоровые, но и не благоприятные процессы и явления, связанные с его семейным деревом. Практически в любой семье можно обнаружить как почти незаметные шероховатости, так и существенные отклонения от нормы. В этой главе мы обсудим, как плоды дисфункциональности предыдущих поколений передаются последующим. 

 

 

    

 

 

           Правила, способствующие сохранению и усилению дисфункциональности в ряду поколений

 

 

    

 

 

    В каждой дисфункцтональной семье существуют неписанные правила, которые способствуют сохранению и углублению "родовых" проблем. В первую очередь, эти правила относятся к различным семейным тайнам, когда все члены семьи, не сговариваясь, хранят молчание по поводу неблаговидных, "неправильных" дел и событий. Эти дела и события приобретают силу и заставляют членов семьи жить по определённым правилам именно из-за своей "засекреченности", из-за того, что даже само существование секрета остаётся непризнанным. 

    Специалисты по семейным дисфункция сформулировали три универсальных правила, характерные для всех неблагополучных семей. Иногда их называют правилами "Трех не... " Вот они:

                                                                °Не говори,   °.  Не доверяй,   °.   Не чувствуй, 

    Ниже мы подробно остановимся на каждом из них. Но сначала давайте посмотрим, как и когда используются эти правила:

    °То одно, то другое правило время от времени применяется практически в каждой семье. Это утверждение так же верно, как и утверждение о том, что элементы дисфункциональности в той или иной степени присутствуют во всех без исключения семьях. 

    °Многие семьи используют одно-два из этих правил всегда. В этих семьях считается очевидным, что именно так и надо себя вести. 

    °В некоторых семьях начинают соблюдать все эти правила в периоды стресса. Напряжённо положение может быть связано, например, с частыми переездами, с обострениями хронической болезни одного из членов семьи, с социальными невзгодами и так далее. 

     °И, наконец, в части семей все время соблюдаются все правила. В таких семьях царит мертвящая атмосфера. В них ребёнок, не имея выхода для своих чувств, не может раскрыться как личность, и все его силы уходят на борьбу за выживание. 

 

 

    

 

 

                                                                                             "Не говори" 

 

 

    В семьях, живущих по этому правилу, исповедуют примерно такое убеждение: "То, что у нас происходит, нельзя обсуждать ни с кем за пределами нашей семьи. У нас все нормально. Если ты думаешь по-другому, то ты просто дурак. И в семье тоже не стоит поговорить об этом, ладно? Беседуй только на безопасные темы и делай вид, что все в порядке. Может быть, если притворяться долго, все действительно станет хорошо. Не надо задавать вопросов! Это опасно - можно кого-нибудь огорчить. Мы - одна семья, надо помнить об этом. Никто не может по-настоящему нас понять: глупо даже пытаться кому-то что-то объяснять. Да ещё ведь никогда не знаешь, кому можно доверять! 

    Из мысли о том, что никому нельзя доверять, логически вытекает второе правило. 

 

 

                                                                                       "Не доверяй"

 

   

 

 

 

    Тут послание примерно такое: "Не доверяй никому за пределами нашей семьи. Кто знает, что люди могут сделать или сказать? Да и что они о нас подумают? Тебе ведь не хочется отвечать за это, правда? К тому же их собственные семьи ничем не лучше нашей. Поэтому думай о нас, а о них не беспокойся. Семья надеется на тебя - так что не подведи. Но на меня полагаться не стоит, потому что меня тянет к бутылке. Хотя на самом деле вовсе не страшно, что вчера вечером я немного перебрал - с кем не бывает?" (Вместо пристрастия к алкоголю может быть названа другая зависимость - например, от работы, от азартных игр, от стремления к совершенству и так далее.)

 

    Доверие между членами семьи тоже разрушается, поскольку они не выполняют обещаний и пренебрегают своими обязанностями. Когда родители хронически не в состоянии делать то, что важно для ребёнка, недоверие растёт. Например, мама и папа никогда не приходят посмотреть выступления сына или дочери в школьных спектаклях или на спортивных соревнованиях. 

 

 

                                                                                            "Не чувствуй"

 

 

    За ним стоит примерно такая установка:"Если обо всем этом не думать и ничего не чувствовать, то не будет так больно. Кроме того, тебе ведь и в самом деле не так уж и больно. Это всего лишь наивные детские мысли, ненужные чувства. Лучше всего выбросить их из головы и из души. Так жить гораздо легче. 

    Отказ от способности чувствоватьпостепенно меняет восприятие происходящего в семье. Безумие, которое творится вокруг, невозможно ни исправить, ни даже объяснить. И непрожитые, неосознанные до конца чувства загоняются вглубь, нерешенные проблемы отходят в тайники бессознательно, чтобы выйти наружу в следующем поколении. Ребёнок привыкает говорить себе: "Мне не достается того, что есть у других (например любви и нормальных отношений в семье), но, оказывается мне этого и не надо". Чувства замораживаются, исчезает непосредственность. Происходящее уже не ранит так сильно, и душевная боль ослабевает. Но достигается это ужасной ценой: утратой одного из ценнейших даров детства - способности испытывать свежие и яркие чувства. И это - настоящая трагедия.

 

 

 

    "Отключая" эмоции болезненные, ребёнок одновременно утрачивает и способность к радостным, светлым переживаниям. Эмоциональная сфера человека составляет единое целое. Тому, кто может сильно разозлиться, дано пережить и истинное восхищение. Тот, кто познал настоящую печаль, изведает и неподдельную радость. Умение человека испытывать и выражать самые разные чувства позволяет строить подлинно близкие отношения с супругом, с Богом, со своими детьми. 

    В некоторых семьях бытуют особые, специальные выражения, с помощью которых принято подавлять эмоции: "Если ты не перестанешь плакать, я обеспечу тебе настоящую причину для слез!", "У тебя не должно быть таких чувств!", "Дети должны вести себя так, что-бы их было видно, но не слышно".

    В каких-то семьях не принято придавать значение детским страданиям: "И ты расстраиваешься из-за такой ерунды?", "Ничего, пройдёт", "Не будь слабаком, это произойдёт ещё не раз, так что привыкай". Многие родители не понимают, насколько глупо ожидать от ребёнка, чтобы он вёл себя, как уменьшенная копия взрослого. А такие ожидания, безусловно, существуют: по свидетельству людей, выросших в дичсфункциональных семьях, им нередко кажется, что они повзрослели слишком рано. Это ощущение формируется исключительно благодаря неправильному поведению родителей. 

    Итак, хотя способность испытывать чувства дана каждому из нас Богом, её развитие и состояние сильно зависят от влияния родителей и других близких ребёнку членов семьи. Кроме того, наша эмоциональная сфера подвержена ещё и влиянию культуры, в которой мы живем. Когда исчезает непосредственность, ребёнок как и взрослый, начинает подстраиваться под "окружающую среду". Он черпает из неё представления о том, каким ему "следует" быть. Например, обычно принято считать, что для мужчины нормально проявлять гнев, но не годится плакать. И сильный пол чуть ли не с младенческого возраста учится подавлять слезы. Но мужчина - это в первую очередь человек, и подавленные обиды, горе и страх находят в себе иные формы выражения, чаще всего через избыточную сексуальную активность или неконтролируемые вспышки гнева. А поскольку у многих современных мужчин чувства заморожены, то им крайне трудно выявить боль, которая живёт в их душах с детских лет. Внутренние проблемы остаются нераспознанными и нерешенными. Благо, если жизнь заставит мужчину обратить на свой внутренний мир и заняться преодолением этих проблем. В противном случае следующее поколение просто сгинет в пучине нездоровых паттернов поведения. 

 

 

                                       Как ребёнок вырабатывает механизмы совладания с семейными секретами

 

 

    Семейная дисфункция передаётся от поколения к поколению. Этот процесс условно можно разделить на шесть этапов, которые приведены на рисунке 1.

    Когда ребёнок растёт в семье, где взаимоотношения регламентируются установками "Не говори - не доверяй - не чувствуй" (1 этап), у него развивается определенный паттерн поведения. Данный паттерн становится основой возникновения копинг-механизма (Копинг-механизмы, или механизмы совладания (англ. coping - преодоление, совладание) - попытки справиться со специфическими внешними и/или внутренними требованиями, которые превышают ресурсы человека или субъективно оцениваются как чрезмерное. Совокупность мыслей, чувств и действий, характерных для человека в стрессовых ситуациях, а также в ответных реакция на запросы обыденной жизни, образуют так называемые копинг-стратегии. Эффективные механизмы совладания дают ощущение контроля над средой. Наличие этого ощущения определяет успешную адаптацию и способствует психологической устойчивости, способности принимать на себя ответственность, физическому, личностному и социальному благополучия. Выделяют поведенческие, эмоциональные и когнитивные (познавательно-интеллектуальные) копинг-стратегии. Подавление (изоляция, недопущение) чувств, адекватных ситуации, является одной из форм эмоциональной копинг-стратегии.) - иными словами, стратегии совладания с семейной дисфункцией. Эта стратегия обеспечивает безопасность, освобождение от боли и даёт возможность контролировать происходящее. Поэтому на стадии формирования ощущения личной принадлежности к семье копинг-механизма столь глубоко внедряется в психику ребёнка, что определяет становление его характера (2 этап). 

    Наличие сформированного копинг-механизма (3 этап), ведёт в свою очередь к появлению ролевого поведения, цель которого - поддержание убежденности ребёнка в его принадлежности семье (4 этап). Нездоровая семейная система укрепляет себя своими собственными силами: чем больше ребёнок практикуется в "избранной" роли, тем глубже ощущает себя частью семьи - независимо от того, насколько эта роль дисфункциональна. В конечном счёте, роль, исполняемая ребёнком, становится главным звеном в цепочке, которая связывает его с семьёй.